168
Из книги отзывов кафе "..." :
Спасибо, что отравили.
За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.
Спасибо, что отравили.
За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.
В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке наколоть...
Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную
форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.
Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке наколоть...
Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную
форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.
Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?
- Ой, что ты знаешь о порядке! Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна :)
- Для продукции инопланетного происхождения?
- Нет, папина! А на ней можно резать всё!
- Для продукции инопланетного происхождения?
- Нет, папина! А на ней можно резать всё!
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в шоке.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в шоке.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!
А то так на работу неохота!
В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости.
Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"
Грибы такие все разные... один накормит... другой кино покажет.
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном, "чтоб не пенилось".
реклама
Даже с инвалидов ВОВ и то требуют!