166
В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.
Жена в декрете.
Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные .
Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену.
Когда она закончила ржать надо мной, то я узнал следующее.
Раз дома мелкий киндер, то она каждый день стирается. И когда развешивает вещи на сушилке, то иногда не хватает места и в этом случае она кидает мои труселя на полотенце, типа до вечера все равно высохнут.
Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные .
Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену.
Когда она закончила ржать надо мной, то я узнал следующее.
Раз дома мелкий киндер, то она каждый день стирается. И когда развешивает вещи на сушилке, то иногда не хватает места и в этом случае она кидает мои труселя на полотенце, типа до вечера все равно высохнут.
- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.
Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный
разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом жирным пальцем).
А второй говорит:
- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный
разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом жирным пальцем).
А второй говорит:
- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!
Сейчас все так плохо, что хочется, чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат, напевая "Хакуна матата"!
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Он: "о боже боже боже она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"
Она: "о, халявная пицца!"
"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.
Хороший менеджер всегда берет оптимиста на должность сбытовика, и пессимиста - для работы в отделе кредитования.
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Малахов советует лечить геморрой морковкой, ну а если она не поможет, в конце концов, то ее можно съесть и улучшить свое зрение.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине — чтобы постоянно спорили.
"Земля!" – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" – обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.
"Мясо!" – обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.
Грузин танцует лезгинку:
- Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
- Грузин! Грузин! Грузин!
- Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
- Грузин! Грузин! Грузин!
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.
В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.
реклама
