181
Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.
Котаны попросили сметанки. Накладываю каждому в миску. Первый понюхал - "фу, г*но", и пошел есть сметану из миски второго. Тем же временем второй изучает содержимоей своей миски - "ф, г*но" и начинат есть из миски первого.
Есть у меня знакомая, с очень большой грудью,которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка ,который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки . теперь от туда торчат только уши. И как мне кажется под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра скучающая по молодым годам.
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали на дом?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
- Что вам задали на дом?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
— Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного, весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач
— Лошадь дунула первой.
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного, весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач
— Лошадь дунула первой.
Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.
– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
Сегодня в холодильнике, стоящем на даче, сгорела лампочка. При ближайшем рассмотрении, она оказалась 1967 года выпуска. А сгорела 16 октября 2015 года. Даёшь советское качество!!!
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
- А зачем вы варите салат?
Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний.
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний.
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
реклама
