195
Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем спросонья бег на 3 километра, с вами уже не случится.
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
Лично я настаиваю на рябине.
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный.
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач: - Мои извинения, у нас наркоз закончился...
Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач: - Мои извинения, у нас наркоз закончился...
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете, что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете, что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.
реклама
