460
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?"
- "Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром".
- "Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром".
Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте
Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой. Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов.
Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой. Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
- Сидоров, зачем вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с вами драться!
- Да, но я-то собирался!
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с вами драться!
- Да, но я-то собирался!
Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?
– Не-не-не! За работу – по полной!
– Не-не-не! За работу – по полной!
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.
- Устаю за деньги.
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.
- Потанцуем?
- Храпите?
- Храпите?
В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.
Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.
реклама
