194
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
- Гениальность имеет границы.
Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили.
Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.
- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.
— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
- Это коньяк.
«Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», - размышлял людоед.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
- Сабина, назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж.
- Сабина, назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж.
Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
"Кто играет? Человек против ДНК?"
"Кто играет? Человек против ДНК?"
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
-А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит" ?
Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень - ленью.
-А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит" ?
Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень - ленью.
Отзывы на фильмы.
Цитата:
"В этих китайских фильмах не поймешь: кто кому бьет рожу-хорошие плохим или плохие хорошим."
Цитата:
"В этих китайских фильмах не поймешь: кто кому бьет рожу-хорошие плохим или плохие хорошим."
