200
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Новый вариант произведения классика:
- Я вас любил!
- Ещё?
- Быть может...
- Я вас любил!
- Ещё?
- Быть может...
Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! a
— Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! a
- Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?
- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушать кефир.... вилкой!
- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушать кефир.... вилкой!
О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.
Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.
Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
На мою фразу "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж.
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.
- Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Она молча достала вино и стакан.
Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?
Объявление: "55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету".
- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
У нас все через жопу, зато от чистого сердца.
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
реклама
- Ну как же так? Сергей Афанасьевич, Вы же у нас такой интеллигентный человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили мы вчера чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных оказался один военный. Вот начал он рассказывать:
- "Был у меня в роте один х#й... "
Ну, я ему и говорю:
- Простите, но правильно говорить не в роте, а во рту...