157
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья.
Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.
- Питаюсь по ценам 10-летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.
- Два, Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
"Майн Кампф" в России запрещена только для того, чтобы россияне не смогли найти там цитаты Путина.
Столкнувшись с проблемой, мужчина её решает, а женщина - мусолит. В результате женщина сживается с проблемой, а мужчина - сталкивается с новой.
Просыпаясь утром, всегда говори себе "я дебил". Это отметёт множество вопросов в течение дня.
У мусульман появилась прекрасная народная традиция -делать рождественские скидки на нефть.
Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бля...
— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
— Пиши лучше про лето, сынок!
— Пиши лучше про лето, сынок!
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
— С помощью мясорубки.
Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала.
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала.
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.
реклама
