419
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать...
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать...
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!
- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы. Он ответил:
- Шахматы.
- Почему?
- Позиций больше.
- Шахматы.
- Почему?
- Позиций больше.
Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке: в нём можно найти всё — от ключей до лопаты.
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!
- Так входящие бесплатно!
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
- А может он просто хотел что-то сказать?
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив? "
- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет...
- С тобой нет...
— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!
Маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны, а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла.
Решила разогреть её в микроволновке. Поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб.
Решила разогреть её в микроволновке. Поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб.
реклама
