321
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала... - "масса"
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала... - "масса"
Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!
– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
В гостях хорошо, а дома – убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.
— В магазин сходи.
— Сама сходи.
«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел.
Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.
- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер
© Арнольд Шварценеггер
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
реклама
