209
В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.
Поймать покемонов в популярной игре Pokemon Go можно и в здании Центробанка, рассказал директор направления «Молодые профессионалы» Дмитрий Песков в ходе форума Агентства стратегических инициатив.
«На совещании в ЦБ я поймал покемона прямо на одежде одного из руководителей Центробанка. Мне сказали, что я занимаюсь ерундой. На что я ответил: коллеги, Nintendo заработала за неделю денег больше, чем вы печатаете за год», — сказал Песков.
«На совещании в ЦБ я поймал покемона прямо на одежде одного из руководителей Центробанка. Мне сказали, что я занимаюсь ерундой. На что я ответил: коллеги, Nintendo заработала за неделю денег больше, чем вы печатаете за год», — сказал Песков.
Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну на хpeн твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается».
Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, 7 тысяч км прутся в Англию!
Однако, орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос: - какого хрена они потом возвращаются?
Однако, орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос: - какого хрена они потом возвращаются?
Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика
-Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил..
-Количеством посадочных мест!!!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика
-Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил..
-Количеством посадочных мест!!!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку.
Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.
— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.
Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."
В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
— Будешь сухое вино?
— Насыпай!
— Насыпай!
Когда мне печально, то для поднятия настроения я иду на шопинг. Обычно покупаю мыло — дешево, сердито и в хозяйстве пригодится.
P. S. Продам две фуры хозяйственного и три фуры туалетного мыла.
P. S. Продам две фуры хозяйственного и три фуры туалетного мыла.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены.
С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".
Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке.
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке.
Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят, идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят, идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться.
Даже если спит, можно зацепиться.
маркет, и сказала
- Купи мне столько Рафаэлло, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 Рафаэлло, но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку
— Кого это ты захотел спокойненько тр@@нуть?
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.