204
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
Как же предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали.
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали.
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!"
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!"
Наконец, решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!"
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!"
Наконец, решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"
Колобок не может выбрать себе невесту: столько круглых дур — глаза разбегаются!
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
На собеседовании.
— Назовите ваши сла...
— Постоянно перебиваю!
— Назовите ваши сла...
— Постоянно перебиваю!
Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка
- Клеить тёлок очень просто. Они как сто лет назад велись на один и тот же приём, так и ведутся.
- На понимание и заботу?
- Да, на эту фигню.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
Как можно по одним законам так по-разному жить?
В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
реклама
