265
Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...
— Весьма вероятно...
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
Молитва программиста (как и полагается, минимизированная по коду):
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Да убережет тебя F8 от лукавого! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Да убережет тебя F8 от лукавого! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
Если бы Гоголь видел российские выборы, то написал бы ещё один том "Мёртвых душ".
Дорогая, не плачь! Не плачь, милая! Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до фига креатива.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
- А я к тебе приду.
По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.
- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
