1.5M
Недавно на двери подъезда увидел записку:
"Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись:
"Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".
"Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись:
"Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".
Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!
Мы русские‚ а значит‚ когда мы болеем‚ думаем‚ ну ничего‚ хоть отдохну от работы.
Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!
Читать дальше Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!
6
1.5M
Новый год на носу, а у меня талоны на сeкс за сентябрь не отоваpeны.
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся - зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и перегорит в коридоре лампочка.
Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?
Читать дальше 13
1.5M
Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги.
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги.
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".
- "Стоянка запрещена".
Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.
Читать дальше 6
1.5M
- Ребе! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
- Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами:
"ВХОД".
Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
- Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами:
"ВХОД".
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Врач - такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
Нет.
Почему?
Я и за понедельник страшно устаю.
Читать дальше Нет.
Почему?
Я и за понедельник страшно устаю.
7
1.5M
Помните старый советский фильм "Через тернии к звёздам"? Там у далёкой звезды люди засрали свою планету, все ходили в масках, а всем правил карлик? Так вот, млять, теперь это наша реальность.
Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов…
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.
Читать дальше 1
1.5M
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!"
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его...".
Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!"
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его...".
На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает..... уличная обувь. Как только её надеваешь - сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома.
Мытьё посуды - деятельность, которая ничего не даёт с точки зрения личностного роста.
Читать дальше 8
1.5M
Уже не так пугает коронавирус‚ как принятие новых решений по борьбе с ним.
Работаю на почте, приходит покупательница:
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4? - уточняю.
- Ну хорошо, давайте четыре, - соглашается она.
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4? - уточняю.
- Ну хорошо, давайте четыре, - соглашается она.
Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.
- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему.
Читать дальше - Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему.
8
1.5M
Информация для любителей кроссвордов:
- Часть суши, окруженная со всех сторон водой - ОСТРОВ.
- Часть суши, окруженная со всех сторон врагами - РОССИЯ.
- Часть суши, окруженная со всех сторон водой - ОСТРОВ.
- Часть суши, окруженная со всех сторон врагами - РОССИЯ.
Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.
Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.
- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои!
Читать дальше - А при чём тут ты?
- Мои!
5
1.5M
- А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный. - Весёлый это искусственный.
Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?
- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите - и поговорить больше не о чем.
- Да.
- Вот видите - и поговорить больше не о чем.
Я вон пять лет прожил в общаге, а щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка.
Читать дальше 6
1.5M
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
- Спасибо!
- Спасает ли прививка от болезни?
- Прививка спасает от страха болезни!
Читать дальше - Прививка спасает от страха болезни!
8
1.5M
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция полковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал "дурак"?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
Реакция полковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал "дурак"?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.
Читать дальше 13
1.5M
Мальчик: я тебя люблю
Мужчина: вы обе мне нравитесь
Мужчина: вы обе мне нравитесь
Как так вышло, что у нас только ОДНА антимонопольная служба?
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".
- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.
Читать дальше - Наши машины не умеют пользоваться косметикой.
7
1.5M
Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.
Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! не ждите до последнего!
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит.
Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.
Читать дальше 9
1.5M
— Вы планировали ребенка?
— Не
— Но вы предохранялись?
— Ну я купил справку, что я в презервативе.
— Не
— Но вы предохранялись?
— Ну я купил справку, что я в презервативе.
Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Читать дальше 10
1.5M
Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
Случай на курсах.
Преподаю Excel, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная.
И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»…
Ржали все минут 5.
Преподаю Excel, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная.
И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»…
Ржали все минут 5.
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика.
Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот xpенов тренажерный зал!
Читать дальше Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот xpенов тренажерный зал!
9
1.5M
В результате переписи населения победила Единая Россия.
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом.
Отец смотрит и говорит: "Ну, за пивом побежал" :)
Отец смотрит и говорит: "Ну, за пивом побежал" :)
Диван прибавляет не менее 150 к IQ - это известный факт. Поэтому сидящим на диване всегда все очевидно.
Ждем, когда человечество изобретет самоходные диваны, на которых можно будет выполнять любую работу и путешествовать в любые места, не поднимая зада: очевидно, тогда люди мгновенно перестанут совершать глупости и трагические ошибки.
Читать дальше Ждем, когда человечество изобретет самоходные диваны, на которых можно будет выполнять любую работу и путешествовать в любые места, не поднимая зада: очевидно, тогда люди мгновенно перестанут совершать глупости и трагические ошибки.
8
1.5M
Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.
Собаковод! Поднимая какашку за своей собакой, ты поднимаешь Россию!
Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Читать дальше 8
1.5M
- Схожу в магазин куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?
- Кошку будешь фаршировать?
Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян - это подбородок.
Читать дальше 10
1.5M
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
Подходит шпион к блокпосту, часовой - наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!
Читать дальше - Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!
9
1.5M
1996 год: смотришь по видику фильмы про зомби, где укушенные персонажи не говорят друзьям об укусе.
2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.
2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Первый снег на дорогах как первый секс:
все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Читать дальше все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
9
1.5M
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?
- Женщина, вы точно из переписи населения?
Живешь в сверхдержаве тогда сверхдержись!
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху:
оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в ощадбанке.
Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.
Читать дальше оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в ощадбанке.
Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.
11
1.5M
Про возраст у девушки.
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.
- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Читать дальше 11
1.5M
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.
- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы... А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.
Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.
Читать дальше 10
1.5M
Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.
Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.
Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу - "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
Читать дальше 14
1.5M
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался».
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
А давайте называть рабочие дни безвыходными!
Читать дальше 9
1.5M
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
У сатанистов вечно все не слава богу.
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.
Читать дальше - есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.
10
1.5M
Параноик - это тот кто раньше других узнает правду.
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
Не жди пока наступит счастье, сам наступи в него скорей.
Читать дальше 10
1.5M
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.
"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».
- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.
Читать дальше 8
1.5M
- Ты кем работаешь?
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
Читать дальше 13
337
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником. – ахаха!, жизненно!
Девушка бежит за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходит мужчина и говорит: "Думаешь, вплавь быстрее?" – в похожей ситуации даже была один раз, правда был снег и спросили меня: Успею ли я ползком?"))
Девушка бежит за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходит мужчина и говорит: "Думаешь, вплавь быстрее?" – в похожей ситуации даже была один раз, правда был снег и спросили меня: Успею ли я ползком?"))
1
1.5M
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
Как говорят веганы: Вместе мы - силос!
Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой что они не ответят?
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться.
Читать дальше 6
1.5M
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
Не понимаю, за что скворцам такие льготы.
Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.
PornHub: у нас ничего не падает.
Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!
Читать дальше Звoните потенциaльным!
8
1.5M
Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" — прокладки от перхоти.
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет → 128Mb
- Да → 1Tb
У вас есть кот?
- Нет → 128Mb
- Да → 1Tb
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
Читать дальше 10
1.5M
На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трёх месяцев достичь Нового года.
– Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
Холодильник был создан для того, чтобы мы могли наслаждаться каждый день не только несвежими продуктами, но ещё иногда и побаловать себя просрочкой.
Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
Читать дальше С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
4
