194
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.
Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: "А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь?" Выдал: "Кто первый по записи".
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы ... Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!
Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня.
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!
— Думаю, что я тебе надоела!
— Почему так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!
— Почему так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!
Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
- Ваша cекcуальная ориентация?
- Правша.
- Правша.
Настоящая проблема – это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значок, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значок, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
И да, "прелесть какая дурочка" сказал тоже не Суворов.
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную. Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную. Круг замкнулся.
У бабушки в деревне все растет: и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
- Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообще идеальна!
- Для кого идеальна?
- Для бюджета на военные нужды.
- Для кого идеальна?
- Для бюджета на военные нужды.
реклама
