1418
Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж программист. Даёт мне два одинаковых айфона (оба 5s, проверил), просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой. Поменял чехлы на телефонах и отдал. Сижу жду.
Диалог программистов перед сдачей отчета: - Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет? - Чтобы не получилась какая-то шляпа. - У нас и так, и так получится шляпа. - Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.
С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.
За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.
Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.
- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше.
- Нет, один другого краше.
В московском метро:
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе говорю.
- Агент Порошенко, точно тебе говорю.
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
- Опиши себя.
- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!
- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!
