1227
Важная информация к размышлению:
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все также без жилья, денег и работы....
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все также без жилья, денег и работы....
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
- У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центpaх во время сезонных распродаж.
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история.
Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенящий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович!
Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).
Сама история.
Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенящий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович!
Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
— Я девочка, пап.
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
– Да, я люблю здоровую пищу.
Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду,
- Осень,
- Осень,
- Зима...
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду,
- Осень,
- Осень,
- Зима...
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
реклама
