1396
Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих.
Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками.
– Мм, хорошее мороженое, люблю такое. О, ты одно купила, что ли? А детям?!
Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками.
– Мм, хорошее мороженое, люблю такое. О, ты одно купила, что ли? А детям?!
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике?
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...
- Мам, мне ещё год служить...
А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос.
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос.
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.
А здоровья лечиться уже нет.
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!
Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.
реклама
Реальный случай на рынке:
Мы с другом покупаем пирожки.
Мы - У вас с капустой есть?
Продавец - Нет! У меня только с капустой!
Берём по пирожку, откусываем, они с рисом!
- где мясо, один лук!!!
Тот округляет глаза:
-ЭЭЭЭ, как ОДИН лук, ты пасматри- многа лука!!!
- Ага, пирожков на вокзале купил.
- Пирожки на вокзале? А ты рисковый, уважаю. А с чем пирожки-то?
- С грибами.
- А риск-то увеличивается!