1507
Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся.
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причиндалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
— С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей? Неважно — с ныне живущими, или уже мертвыми.
— Со Скарлетт Йоханссон... С мертвой.
— Со Скарлетт Йоханссон... С мертвой.
- Прошу разрешения на создание ситуационно - аналитического, спортивно - развлекательного, событийно - культурного, торгово - делового, учебно - благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя офигенное зрение!
Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя офигенное зрение!
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается ...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.
Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм*. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.
Если ты видишь, как двое дерутся – прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.
Ещё недавно почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на микроавтобусе "Мерседес". Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась.
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.
- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
- Ну как специалист, обычный пользователь.
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.
* Запрещены в РФ
реклама
- Я уже нагулялся, мам?
- Нет, Изечка, ты уже проголодался.
- Леша! Дамой!
- Я проголодался?
- Нет, ты замерз!