1532
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
... 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
... 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.
- На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена...
- На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена...
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
— Дебил!
— Нельзя называть человека дебилом!
— Человека нельзя, дебила можно!
— Нельзя называть человека дебилом!
— Человека нельзя, дебила можно!
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки.
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки.
— Витя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а че он орет просто так!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а че он орет просто так!
Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать".
Семейное положение: состою в переписке.
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.
Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.
- Какой самогон? Это крафтовая водка!
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.
Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.
- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...
- Нет, просто не накрасилась...
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.
Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.
В маршрутке две девушки ведут разговор:
- Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
- Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
- Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
- Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
реклама
