1319
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.
9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
На женский взгляд, козёл — это мужчина живущий пусть и немного, но для себя.
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?
- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
- Всё, что хотел, господин судья.
- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
реклама
