1841
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
- "Наверное меня попрут из внутренних органов..."— подумал воспаленный аппендикс.
Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!
Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!
Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
— Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!
— Еще бы — с таким-то будильником!
— Еще бы — с таким-то будильником!
Противники строя – те, кто не ходят строем.
- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.
Грустная история:
Ты 9 месяцев ждешь лета.
Вот оно наступает.
Длится 3 дня.
И снова сентябрь.
Конец
Ты 9 месяцев ждешь лета.
Вот оно наступает.
Длится 3 дня.
И снова сентябрь.
Конец
Реклама в магазине "Овощи-фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе.
- Класть.
- Потрясающе.
– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую.
реклама
