2073
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Покупатель выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да вертел эти ваши спиннеры на ...!
- Что, правда?!
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да вертел эти ваши спиннеры на ...!
- Что, правда?!
Парень, работающий в фирме интернет-провайдера рассказывал:
Звонит тут девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышится возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"
Звонит тут девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышится возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"
— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Новый вирус — "бомж"! Он просто роется в Корзине...
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стeрся.
- Нет. Это штопор стeрся.
Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями.
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями.
Мужик:
- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю – спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.
- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю – спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми, кого приручили... — философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал... — поясняет бывалый.
- Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми, кого приручили... — философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал... — поясняет бывалый.
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает.
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает.
Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!
реклама
