1392
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем белый в салоне был он один. Самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:
- О чем думал в эти минуты?
- О том, что опознать меня будет легко...
Спрашиваю у него потом:
- О чем думал в эти минуты?
- О том, что опознать меня будет легко...
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему?" ответила, что она невеста.
Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью.
Бабушка внучке пяти лет:
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит дедушка тебя не любит!
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит дедушка тебя не любит!
На финансовом форуме:
ххх: кто подскажет у какого банка самый высокий процент депозитного вклада?
yyy: у банкротящегося
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! "
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
— Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
— Я кручусь, как дура в колесе!
— Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.
Молвил богатырь: — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, но мне только через две остановки выходить.
Она: — Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы... Он: — ... закаляемся!
— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей угрожать своим родителям!
— Не смей угрожать своим родителям!
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.
- Мне тяжелого поднимать нельзя.
- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие – грабли.
- Попробуй, наше оружие – грабли.
реклама
