656
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь?
Отвечает: - Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Отвечает: - Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
— Мужчина, что вас заставляет так напиваться? — Ничто не может меня заставить! Доброволец я.
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество?
Какие вопросы будут мучить человечество в недалёком будущем?
- Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
- Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
- Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
- Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
- Расскажите, как зарабатывать на российской бирже?
- Очень просто! Шортите акции - пишете твит. Затем переворачиваетесь в лонг - пишете еще один твит. Закрываетесь в профите...
- Спасибо, Дональд!
- Очень просто! Шортите акции - пишете твит. Затем переворачиваетесь в лонг - пишете еще один твит. Закрываетесь в профите...
- Спасибо, Дональд!
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал, как отдыхающие за лежаки дерутся.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал, как отдыхающие за лежаки дерутся.
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених – потерпевший?
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.
- Это виски.
[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям.
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
