599
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь.
А женщины как-то портятся за ночь.
ххх: в офисном туалете из крана струйка воды с ниточку диаметром
ххх: при максимальном напоре
ххх: ощущение, что мы воруем пресную воду у умирающих от жажды детей Мозамбика
ххх: причём, пипетками
ххх: при максимальном напоре
ххх: ощущение, что мы воруем пресную воду у умирающих от жажды детей Мозамбика
ххх: причём, пипетками
Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду: "Сидите-сидите". Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему: "Сидите-сидите". Дед встает в очередной раз, бабка собирается открыть рот, как дед говорит: "Я выхожу сейчас!". На что бабка после секундной паузы выдает: "Так что же вы сидите?!"
— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
У вас коллектив дружный? Ну как дружный? Так скажем — женский!
А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить!"
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить!"
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха и чтобы с ней согрешить.
Гаишник остановил водителя, всё проверил – придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!
- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я тебя люблю.
- Это сказка или анекдот?
- Я тебя люблю.
- Это сказка или анекдот?
- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.
- Да, а вот Медведев у своего остался.
В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.
Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?
А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?
