657
Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой...
Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
Шепотом:
— Час, может полтора.
— Долго?
Шепотом:
— Час, может полтора.
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение.
А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он — неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаиванию.
Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нема, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!
— Она, Изя, еще пионеров помнит.
— Ой, Нема, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!
— Она, Изя, еще пионеров помнит.
Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков.
– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.
– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– Ты погугли с моё…
– Ты погугли с моё…
– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница.
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль.
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
реклама
