830
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию.
У меня была водка, остальные пить не стали".
У меня была водка, остальные пить не стали".
Развёлся – рога с плеч!
Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.
На собеседовании:
— В чём ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Хорошо. Сколько будет 11 * 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.
— В чём ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Хорошо. Сколько будет 11 * 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.
Она: Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.
Он: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Он: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс.
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
В детстве я всерьез задумывался,
А потом перестал....
А потом перестал....
Если волею случая вы угодили на электрический стул, то сидите «ей-богу» и не дергайтесь!
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
- Неохотно...
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Коротко о моём режиме сна:
- засыпаю как убитый;
- просыпаюсь как убитый.
- засыпаю как убитый;
- просыпаюсь как убитый.
- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.
Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное – это детские игры в песочнице.
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
- Может ожерелье?
- Нет.
Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.
реклама
