732
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж.
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже.
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже.
— Ну, ты прямо как муравей!
— Почему?
— Да постоянно несешь какую-то херню.
— Почему?
— Да постоянно несешь какую-то херню.
Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки. (Кошачья мудрость)
- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой .
- Так после беленькой .
- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают. Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.
Сегодня видел, как девушка с татуировкой штрихкода выбежала из супермаркета, и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно, она банально что-то украла. Но мне приятнее думать, что это ряженка, которая очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
Возможно, она банально что-то украла. Но мне приятнее думать, что это ряженка, которая очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
- Отличный тост!
Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.
Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.
реклама
