549
Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
– Мало курицы в плове осталось.
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
– Мало курицы в плове осталось.
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: ,,Кабачковая икра стоит 150 р., точно пробиваю?!"
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Идиот, мы же искусственную купили.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.
И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
Два ужасающих факта современной реальности:
1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.
1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.
- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Пофиг.
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Пофиг.
Все люди делятся на дедов и бабок.
Бабка всегда зовёт скорую. Дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
Бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. У деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
Познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.
Бабка всегда зовёт скорую. Дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
Бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. У деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
Познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
реклама
