514
Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой.
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.
Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Обидно, когда приходишь на гулянку вся такая в "боевой раскраске", а там все мужики уже давно в плену.
В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.
- Ты сломал мне жизнь!
- Ты жива?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!
- Ты жива?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
После фразы "Не на корову же играем, все четко услышали радостный выдох из сарая.
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
- Ты моё всё.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.
«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
- Сулико, соседка привела нового любовника. Теперь весь дом не спит.
- Почему?
- Храпит, сволочь.
- Почему?
- Храпит, сволочь.
- Кто это сделал?!
- Мы!
- Кто "мы"?
- Я и коньяк.
- Мы!
- Кто "мы"?
- Я и коньяк.
