713
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".
Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".
- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!
Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
— Девушка, а Вы не из дворян случайно?
— Да, но ... как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ...
— Да, но ... как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ...
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики
Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
- Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!
- И что же он сказал?
- Мелочь есть? А если найду?!
- И что же он сказал?
- Мелочь есть? А если найду?!
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни".
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.
Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.
реклама
