624
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.
Благодаря чудесам гименопластики теперь проще встретить не старую деву а новую.
Две причины, по которым я не доверяю людям: 1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
2. Я знаю их.
Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.
Лучшая паническая защита - это паническая атака.
- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.
Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
Самый сильный афродизиак для мужиков – борщ и пельмени.
Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"
Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!"
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?
Каждый человек энергоноситель своего счастья.
реклама
