632
Вода важна. Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино, и никто бы не захотел становиться христианином.
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец!
- Нет.
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец!
Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».
Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склееные ласты!
— Склееные ласты!
Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.
— Сейчас день или еще утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
Магомету приснились Суры Корана, Менделееву - периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом. Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России!
- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- Значит, принесли мое новое платье.
- Значит, принесли мое новое платье.
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.
- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!
Директор на встрече с рабочими:
- Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!
- Р1: Ура!
- Р2: А зарплата?
- Д: Вот умеешь же ты все испортить.
- Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!
- Р1: Ура!
- Р2: А зарплата?
- Д: Вот умеешь же ты все испортить.
В моей молодости зеркала делали качественнее!
- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Объявление: "Молодой, энергичный червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".
реклама
