784
Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений.
Прописали строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?
- Берем нитку один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
- А вы точно умеете удалять аппендицит?
- У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
- А вы точно умеете удалять аппендицит?
- У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну, наверное, хотя вроде обычный браузер.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну, наверное, хотя вроде обычный браузер.
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
Волосы на теле:
- Бреешь
- Отдираешь воском
- Вырываешь сахарной пастой
- Хреначишь по ним лазером
- Снимаешь кожу...
...растут как ни в чем не бывало.
Волосы на голове:
- Сменила шампунь...
...половина выпали, остальные в перхоти.
- Бреешь
- Отдираешь воском
- Вырываешь сахарной пастой
- Хреначишь по ним лазером
- Снимаешь кожу...
...растут как ни в чем не бывало.
Волосы на голове:
- Сменила шампунь...
...половина выпали, остальные в перхоти.
— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
— Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить.
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить.
Если бы сегодня внезапно появился кто- то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...
- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
- Как отличить хорошего начальника от плохого?
- Хороший рассказывает подчинённым истории из своей жизни днём, а плохой – вечером.
- Хороший рассказывает подчинённым истории из своей жизни днём, а плохой – вечером.
Стоит ли напрягать зрение, если можно смотреть на мир чужими глазами?
Чебурашка- на самом деле медведь, только Гено-модифицированный.
Мужик, если у тебя рога растут, значит, с кальцием в организме полный порядок.
Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"
Жена:
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…
реклама
