589
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!"
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.
- Почему ветер задирает юбки?
- Потому что ветер МУЖИК!
- Потому что ветер МУЖИК!
Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.
Фраза из мема "Наташа вставай, мы там всё уронили" хорошо поётся на мотив российского гимна.
Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
— Девушка, а какое у вас приданое?
— Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками... — Беру!
— Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками... — Беру!
Снеговик нюхает вохдух и говорит: — Забавно! Пахнет морковкой...
— У меня клавиатура не работает.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
— Учитель, долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго!
Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей- конспирологов интереснее.
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
