684
А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?
Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
Когда в супермаркете открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
Китайская народная сказка: "посадил дед рис... " дальше не имеет смысла продолжать- там два миллиарда персонажей!
- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?
- А что, уже началось?
Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.
Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.
- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
На собеседовании:
- Дети у вас есть?
- Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
- А руками что-нибудь делать умеете?
- Дети у вас есть?
- Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
- А руками что-нибудь делать умеете?
- Доченька, зачем ты лазаешь в шифоньер?
- За бабочками, мамочка!
- За какими ещё бабочками?
- Которые в твоей шубе живут!
- За бабочками, мамочка!
- За какими ещё бабочками?
- Которые в твоей шубе живут!
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко, нам два по 100 грамм, и запишите на меня.
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко, нам два по 100 грамм, и запишите на меня.
реклама
