1.5M
Объявление:
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".
Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Читать дальше 13
1.5M
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на
бензоколонке где-то под Пермью, у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь...
бензоколонке где-то под Пермью, у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь...
Кот - это социально приемлемый бомж.
Женское.
Дом там, где крема.
Читать дальше Дом там, где крема.
13
9k
какая-то слабоумная ш**юха придумала шутку такую глупую )))) Нет логики, никак не вяжется с реальностью, выглядит как попытка оправдать бл*дство одной шляндрии перед другой такой же, сидя за столом в какой то деревне около дома, разливая самогон, закусывая салом, которое менее жирное чем сказавшая эту шутку.
2
1.5M
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
Читать дальше 12
1.5M
Плохо не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
— Вот у меня случай в деревне был...
— Короче!
— Дочке три года.
Читать дальше — Короче!
— Дочке три года.
12
1.5M
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя.
Читать дальше - Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя.
12
1.5M
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже, так уж повелось.
- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
- Да он гонит!
- Да он гонит!
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
Читать дальше - Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
13
1.5M
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Читать дальше 11
1.5M
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома...
- Устраивает концерт дома...
— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только Яндекс.Помойка…
— Дзен?
— А, точно!
— Дзен?
— А, точно!
Однажды Голливуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Читать дальше - В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
8
1.5M
Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал?
Читать дальше - Может забралом?
- А я как сказал?
11
1.5M
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название.
Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
Ответ: зарплата мужа.
Ответ: зарплата мужа.
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.
Читать дальше 12
1.5M
Зачем вообще нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти и получать какую-то справку в госучреждении.
В какой бы точке бесконечной прямой ты не находился, ты одинаково бесконечно равноудален от ее условных концов.
Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.
Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.
- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Читать дальше 8
10k
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто сплю дальше.
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!!!"
Депутаты даже в тюрьме живут за счет государства!
- Ну как твой парень, в смысле сексуальный партнер?
- Он не партнер, он халявщик.
- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
- Говорят, ты пить бросил?
- Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто сплю дальше.
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!!!"
Депутаты даже в тюрьме живут за счет государства!
- Ну как твой парень, в смысле сексуальный партнер?
- Он не партнер, он халявщик.
- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
- Говорят, ты пить бросил?
- Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!
-8
