576
Я в самом расцвете упадка сил.
Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
Я не против однополых браков, поскольку считаю, что и они должны познать эти страдания.
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».
Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mаil айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбое…м из Питера)".
Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!
Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.
- Актуальная сказка - Удалёнушка.
- И братец Диванушка.
- И братец Диванушка.
Не родись красивой, а родись стрессоустойчивой.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел и дал мне 500 рублей. И сказал, чтобы я заткнулась.
- А ведь на этом можно зарабатывать!
- А ведь на этом можно зарабатывать!
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
реклама
