634
Российские сыровары решили побаловать покупателей и
выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
СБЕР БАНК. Никогда ещё пробел между словами не стоил так дорого.
Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: "Шашлычницу".
— Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
— Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?
— Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?
По статистике, фразу "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук!
И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине.
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!
Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.
- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
- Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый.
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый.
- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после сек$а шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это аплодисменты!
- У меня после сек$а шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это аплодисменты!
