600
- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
- Зачем ты устроился курьером в Dеlivеrу Сlub?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
- Какие?
- Подбородок.
Угроза от начальника: — Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз!
Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал
Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих.
А можно позвать Галю отменить 2020 год?
Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после сек$а шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это аплодисменты!
- У меня после сек$а шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это аплодисменты!
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!
- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.
Ожидание: с татуировками не берут на работу
Реальность: и без татуировок не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.
Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."
реклама
