814
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?
- Бать, с тобой все в порядке?
В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.
Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
Разговор двух параллельных прямых:
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Не понимаю я ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А какие у вас слабые стороны?
— Ваши глубокие синие глаза...
— Я быстро влюбляюсь.
— А какие у вас слабые стороны?
— Ваши глубокие синие глаза...
— Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
— У меня диабет.
— У меня диабет.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!" Но это только если нажать.
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.
- Ты взял с собой тёплую одежду?
- Конечно, семь бутылок.
- Конечно, семь бутылок.
- Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".
Самое сложное при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”
То самое чувство, когда завидуешь Золушке не потому, что та вышла замуж за прекрасного принца, а потому, что она могла тусить на балу не до 23.00, а до полуночи.
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить? Почему сразу тратить?!
- А почему тратить? Почему сразу тратить?!
реклама
