610
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?
Пить из полупустой трехлитровой банки маринованных помидор рассол - это все равно, что стоять рядом с заснеженной крышей в 5, смотреть наверх и ждать, когда прилетит...
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Муж и жена гуляют по городу.
- Дорогой, у меня руки замёрзли!
- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!
- Дорогой, у меня руки замёрзли!
- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!
Я, говорит, как Чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котенок.
К шефу подходит работник:
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
— Извинения приняты. Можете идти.
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
— Извинения приняты. Можете идти.
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Ну, тогда мне репетиторшу.
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Ну, тогда мне репетиторшу.
Много на свете хороших людей. Но как только в них появляется нужда, то выясняется: опять попрятались где-то, суки!
Британские ученые выяснили, что 90% женщин заканчивают мытье посуды фразой: "Блин, еще же сковородка! ".
- Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
- Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
- Ребе, а где взять эти два миллиона?
- Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
- Ребе, а где взять эти два миллиона?
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
- Правда, что вы вошли в список Форбс?
- Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!
- Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной.
Она выглядела удивленной.
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
Урок биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи как отличить быка от коровы?
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!
- Вова, скажи как отличить быка от коровы?
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!
реклама
