Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла

Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла. Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. - И ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?! Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей. В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца. Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе. Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов. Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо? Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! - Почему ты такой толстый? - Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин. – Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся. В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го. — Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через 5 догадаешься. Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал! Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! - Встретил я трех женщин. Первая - деловая, обещала, если женюсь на ней, зарабатывать столько, что нам было бы хорошо до конца дней. Вторая - красивая, обещала, если женюсь на ней, быть самой красивой женой, так чтобы все друзья мне завидовали. Третья - интеллигентная, обещала, если женюсь на ней, быть моим лучшим другом и собеседником. - И кого ты выбрал? - Ту, у которой самые большие сиськи! К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. Встречаются два старых одесских еврея на улице. - Фима! Как твои дела? - Да плохо, Боря! - Что, такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что. Так ведь и должно быть! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются! Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома. — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! - Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул! - А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли! К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова. Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом: - Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись! Суёт руку в окошко: - Дай пятьсот рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки... Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар. Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня. Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016 года. Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ. Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё. Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца. — Папа, а куда мы так поздно идем? — Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому. Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит: - Такая большая - а все еще в сказки веришь! - [мат] не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники. Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают. Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется. По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол. В психбольнице кто первый надел халат — тот и психиатр - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался! Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл. Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину. Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям. «Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» - Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой! В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных. У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя. Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами. Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу? Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало — Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей. В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день. – Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. – Мам, я – атеист, дай поспать. Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили. В суде: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? - Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. — Мерзавец, во время ceкcа назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки! - Как довести девушку до сумасшествия??? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают? Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй! Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная? - Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам? - Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали! Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает! Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале: - « Девочка моя! », потом - « Ты чего мать?! » и уже в эпилоге - « Совсем карга старая с ума сбрендила?! - Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. - Чё? Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать? - А я откуда знаю? Свари пельмени. - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! - Солнце, ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. - Холодно как-то, прямо замерзла вся. - Включи обогреватель. - Вообще-то это был тонкий намек. - Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я. Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё. Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться! Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце. Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои. Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией. Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный. Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... " Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные. Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке… и перекрестившись тихонько вышла… Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.