Пошли два мужика на охоту

Пошли два мужика на охоту. Ну понятно не без "горючего". Ну и, конечно, под "этим делом" ружья зарядить забыли. Само собой, из за кустов вылезает медведь, и давай их по лесу гонять... Гонял, гонял он их, пока мужики не догадались на дерево забраться, а он, ясно дело, за ними. Перезарядив ружье, один другому говорит: -- Слыш, Вань, хочешь я этому гаду правое яйцо отстрелю? -- Давай!!! Бац!!! У медведя яйцо в дребезги, глаза по рублю, но все равно дальше лезет... -- Хочешь в левое попаду?!? -- Давай!!! Хрясь!!! Левое яйцо разлетается, у медведя глаза по пять, но лезет дальше... -- Хочешь, Вань, я ему х..й прострелю? -- Слушай, Петь, давай в голову стреляй - по глазам вижу, не е...ся он сюда лезет!!! Что такое телефон будущего? Это -- аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счетно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы... Основа аппарата -- восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем не легко, может быть, придется организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону. Знание-сила. 1987 год, номер 1, стр 117. У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... У пахана пропала жена... Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте сразу уж плохую… Братва ему говорит: - Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере… Пахан в шоке, горестно спрашивает: - А какая может быть хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован уж их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили! Предположим, "ты" симпатичная и разумная девушка. У тебя есть ряд своих минусов и плюсов. Ты не ходишь по клубам и не ведешь похабный образ жизни. Также, с тобой познакомиться через интернет нереально, ведь ты считаешь, что социализироваться нужно в живую. В случае, если к тебе подойдут на улице, ты, естественно, поставишь психологический барьер и промолчишь или просто уйдёшь. В твоей учебной сфере тебе никто не нравится, а может и нравится, какая разница, эти люди все равно не проявят инициативу, а самой ты проявить ее не сможешь, больно мораль не позволяет. Куда-то еще, помимо учебных заведений, ты никуда особо не ходишь, разве что в какой-нибудь спортзал. У тебя есть аналогичные подруги с приблизительно идентичным образом жизни. А теперь, внимание! Вопрос: "Как с тобой, [мат], познакомиться?" Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине... Перед кассой: - Молодой человек, два рубля не посмотрите? - Хм... Ну ладно... Показывайте! Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были. Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"! Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной… -Ты купил, то что я просила? - Ну, как сказать... - Говори, как есть! - ...Это лучше пить. Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется.С женой почему-то эта фигня не проходит. - Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика. Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав. - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что еще вы умеете делать? Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты. Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся. - Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф. Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..." Бабы - не анекдоты, бородатыми (за редким исключением) не бывают! Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец: — Хай Гитлер! Один ребенок вытянулся. — Это мой! Ушел. Русский взял одного ребенка. Еврей: — С чего взял, что это твой? — Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался. — вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, [мат]! это волшебная водка! — А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовит — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя. Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней! - Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть!? Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я, 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты? Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год. - Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет. План на день: 1. Проснуться. 2. Выжить. 3. Вернуться в кровать. - Что такое "и хочется, и колется"? - Небритая женщина. Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал. Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано. Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом? Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты всё-таки вредная... - Все претензии к производителю! Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом. — А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть? — Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином. Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было! Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался. Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! – А почему у тебя их так много? – Рот закрой и ешь суп! Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели. Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: Что на завтра готовить? Всё!!! Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком! Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы. Хмыкнув жена друга отвечает ей: - Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда - показывает пальцем - там люди шампанское пьют! На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл. — А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? — Вареников наложи еще. Кто вообще навязал всем, что мы должны спать ночью и бодрствовать днем, днем я тупой и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр! - Ты где работаешь? - На работе. - А что ты там делаешь? - Домой хочу. - Люся, ради тебя я горы сверну! - Постель заправь! - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад. Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу. Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет. У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним. Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года. Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог. - Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Алика. - Тс-с! Как тебе не стыдно! - Ты думаешь, собака знает дядю Алика? А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим. Мужик приходит в аптеку. - Дайте медицинский спирт. - Есть рецепт? - Был бы, сам бы сделал. Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку. Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда. Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. Объявление: Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. И кому ты будешь нужна с детьми? - Детям! А ты? - А я банкам, у меня кредиты. Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая еще... — Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану! - Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов! Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой Давай поговорим, как мужчина с мужчиной! - Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему. - Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг? - Ну да, мы же пришли сюда повеселиться. — Нужно заниматься тем, что получается лучше всего! — Тогда я лягу и буду смотреть сериалы! Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана. В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения. Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел. Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать! Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается. - Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости? - Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека. Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол. Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области... Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, ваше величество. - И я тоже! — возмутилась королева. - И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу. - И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы. - Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу. - Что, так дешево! — удивилась королева. - Вот видите, вы уже и торгуетесь, —... Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи. В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда: - Сможешь калинку-малинку? А дед ему: - Да легко! Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил: - А во саду ли в огороде слабо? Дед: - Без проблем! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: - А классику сможешь? Дед подумал-подумал и говорит: - Давайте ноты, попробую. Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит: - Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно! Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины: — Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак... — Ну и? — Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь. - Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. - Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив. Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама. - Можно ли простить врага? - Бог простит! Наша задача организовать их встречу. Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился. Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью. Большие девочки не плачут. Они едят. Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы. Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? - О, да, они такие хрустящие... - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек не бедный. Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены! Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно. Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле. Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день. Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней. Возраст: - Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня! Время: - Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть… Деньги: - А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные! И тут входит Алкоголь… Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем [мат] веслом: [мат], нам тут не до шуток! что это: 15 см в длину и 7 см в ширину? =) и очень нравиться девушкам? это - 100 долларовая купюра! Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете. Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина... Они бы все равно не поверили :))) Настоящая женщина, должна в своей жизни сделать три вещи: сломать дерево, разрушить дом, родить дочь Если вы осилили заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось пол тарелки, то героинов@я зависимость для вас вообще пара пустяков. На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл@ть, утренняя звезда! Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать не прилично... Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте... А вы знали что разновидность снежного человека "ЕТИ" переводится так: -"ЕТИтвою мать нех@я себе какая большая волосатая Ху@ня побежала. Сколько бы не хвалились парни, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше!!! У меня рост - 159 см., вес 47 кг., ношу очки. Если бы не спортивный костюм АДИДАС, кепка и семки, давно убили бы. А так за своего считают. А когда сигу стреляю, даже угощают и еще спрашивают, у кого [мат] ноут и почем продаю Русский народ обычно не имеет плана действий... он всем страшен своей импровизацией... - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи,в дупель пьяным. Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: — Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: — Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . . Повторное счастливое детство называется Альцгеймер Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.