636
Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин...
И уходить не собирается.
Приходит как-то Путин...
И уходить не собирается.
Новое предложение от "Пятерочки" для российского "среднего класса" - Карта Просрочки.
Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо!
Люди покупающие в Пятерочке "Паштет из гусиной печени" за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.
- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор.
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Совет диетолога:
- Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...
- Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...
Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись ради лучшего результата! Съешь весь торт, а не кусочек.
У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
В парфюмерном:
- Почему одеколон называется «Тройной»?
- Когда его выпьешь, в глазах не двоится, а троится.
- Почему одеколон называется «Тройной»?
- Когда его выпьешь, в глазах не двоится, а троится.
У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.
В Сочи:
- Не помню, куда машину поставил.
- Ниже по течению смотрел?
- Не помню, куда машину поставил.
- Ниже по течению смотрел?
Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.
Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…
Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собранный икеевский шкаф.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету, населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
реклама
