570
Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо.
Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.
Как только Боря решал заняться каким - нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Дочку, 4 года, спросили в садике - Что ты с мамой и папой любите делать на выходных больше всего?
Ответила - Долго спать.
Ответила - Долго спать.
Мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это - годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.
Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.
- Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
- Знаю. У тебя работают лицевые мышцы.
- Знаю. У тебя работают лицевые мышцы.
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.
Проверка QR кодов по-российски: — У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо.
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?
— Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?
— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу.
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу.
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас.
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.
Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.
- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: "А материал-то был поганый".
Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.
реклама
