384
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
- Я собираюсь снимать порнофильмы.
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!
Редкие сволочи встречаются все чаще...
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
Интересно, существует ли в Ватикане внутренний туризм?
Семья семьей, но, когда зубная паста заканчивается, тут уже каждый сам за себя. Давишь последнее, типа извините, конечно, но мне нужнее.
"Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку".
— Почему у Коляна прозвище "Валет"?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?
— Я мечтала работать?
— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!
— Так даже лучше!
Отключили горячую воду. Поставил кастрюлю погреть на плите. Посолил...
Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.
В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.
Я художник, я так ненавижу.
- Мама! А где моё свадебное платье?
- Которое из трёх, доченька?
- Которое из трёх, доченька?
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами.
Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.
- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
реклама
