1.5M
Папа мой работает акушером-гинекологом в роддоме... И случай у него там был, прямо скажем, анекдотичный:
Идут роды, женщина кричит, ругается матом, рычит как лев...
Он ей: "Ты что, лев?".
Она: "Нет! Я - телец!
Идут роды, женщина кричит, ругается матом, рычит как лев...
Он ей: "Ты что, лев?".
Она: "Нет! Я - телец!
Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
Читать дальше - Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
0
1.5M
Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
Читать дальше 2
1.5M
Выносить мусор стало чуть дороже. Пакет в "Пятёрочке" подорожал до 5 руб. 50 коп.
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.
- Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но, когда вернулся домой, они все еще были там.
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.
Читать дальше 9
1.5M
Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.
Бабушка:
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
- Ну и какой ты прибор у него купила?
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
- Ну и какой ты прибор у него купила?
- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
Читать дальше 8
1.5M
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Декабрь: где этот чертов снег? Январь: где этот чертов снег? Февраль: где этот чертов снег? Март: я здесь!
Читать дальше 4
1.5M
С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.
Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова: "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!"
Как бы мы лечились, если бы не Интернет.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
Читать дальше 6
1.5M
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."
Жена сегодня утром сделала открытие. Сидим, завтракаем, читаем новости на айпэдах. Она вдруг прерывает молчание и говорит
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего тысяча тысяч.
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего тысяча тысяч.
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
- Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.
Читать дальше - Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.
6
1.5M
У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал..
Как то знакомый приходит домой холодильник не работает смотрит, кабель обгрызан, ну думает писец коту..
Потом, глядь, кот живой..
Что за чудеса?
Потом оказалось, дом обесточивали минут на 10, кошак это как-то почуял, погрыз провод и свалил.
Как то знакомый приходит домой холодильник не работает смотрит, кабель обгрызан, ну думает писец коту..
Потом, глядь, кот живой..
Что за чудеса?
Потом оказалось, дом обесточивали минут на 10, кошак это как-то почуял, погрыз провод и свалил.
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
Читать дальше - Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
3
1.5M
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Делал друг недавно МРТ, для комфорта предложили ему наушники и музыку. Согласился. Думал, что-то спокойное, на расслабление. И тут ему, выпускнику консерватории, включают Стаса Михайлова!
- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.
А что, если Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
Читать дальше 2
1.5M
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012?
Да, что вы там о короновирусе?
Да, что вы там о короновирусе?
- Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
Читать дальше 3
1.5M
- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Aвито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное.
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное.
- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!
- А ну фарш домой!
Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно.
Читать дальше 0
1.5M
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!"
Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля.
Почему, чем ниже инфляция - тем тоньше в рулоне туалетная бумага?
Читать дальше 0
1.5M
Ойц, Жора! Ну шо ты опять свой срам прикрываешь ладошкой! Ну, давай уже, показывай свою зарплату.
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные.
- Кем?
- Иду...
- Только они переваренные.
- Кем?
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.
Читать дальше 1
1.5M
В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
- Самый глупый вопрос, который вам задавали?
- «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
- «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".
Читать дальше 5
1.5M
Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз нарываешься на рекламу.
- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы хотели сказать кредитной?
- Нет!
- Вы хотели сказать кредитной?
- Нет!
- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь.
Читать дальше - Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь.
1
1.5M
Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает, а в чём подвох то?
- Здравствуйте, это вам звонят из городской администации. Вам необжодимо придти получить пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Читать дальше 2
1.5M
Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.
- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.
Читать дальше 13
1.5M
Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить в поликлинику по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться, на вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра.
Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу:
- Вы и тут меня нашли?
Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу:
- Вы и тут меня нашли?
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!
Благодаря домашнему интернету от МТС, сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком
Читать дальше 4
1.5M
- Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России.
- Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.
- Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Если работать без выходных 7 дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие - в Гидрометцентр.
Читать дальше 3
1.5M
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.
Читать дальше А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.
5
1.5M
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?..
А, все, спасибо.
А, все, спасибо.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Читать дальше 1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
0
1.5M
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
— Ненавижу понедельники.
— Сегодня вторник.
— Ненависть не утихает.
— Сегодня вторник.
— Ненависть не утихает.
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы посмотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Читать дальше 3
7k
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
-2
1.5M
Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.
Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество.
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Читать дальше 5
1.5M
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!
Читать дальше Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!
3
1.5M
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
Читать дальше - 18 лет... и 30 зим.
5
1.5M
Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде. " - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде. " - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло
Читать дальше 1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло
0
1.5M
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра.
Читать дальше 9
1.5M
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
Читать дальше - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
0
1.5M
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
- Фима, ты шо, заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается.
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается.
- Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...
Читать дальше - Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...
4
1.5M
За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Читать дальше 5
1.5M
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.
Все после работы:
смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале.
Я после работы:
пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
Читать дальше смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале.
Я после работы:
пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
4
