264
Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.
- Привет! Вы уже сделали прививку?
- Нет.
- Вы антипрививочник?
- А вы были сегодня в синагоге?
- Нет.
- Вы антисемит?
- Нет.
- Вы антипрививочник?
- А вы были сегодня в синагоге?
- Нет.
- Вы антисемит?
Самые порядочные люди - это экстрасенсы!
Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.
Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдем в Загс, разведемся.
- Ну ладно, пойдем в Загс, разведемся.
Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.
Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то я в награду даю себе поспать еще!
Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.
Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.
Возможно она ищет не принца, а коня.
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике, после этого должен был быть финал
Мартынов — Дантес!
Мартынов — Дантес!
Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!
Они даже не проверяют.
Они даже не проверяют.
Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.
Дайте вороне кусочек сыра.
Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?
У меня вчера чайник электрический на кухне взорвался, сделан был на Тайване. Запер пылесос в кладовке - пусть сидит себе в темноте, убийца!
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало.
Написала мужу, что иду сегодня на ресницы. Когда пришла домой, он по привычке поднёс кисть моей руки к лицу и, глядя на трёхнедельный покоцанный маникюр, сказал:
- Красиво сделали!
- Красиво сделали!
